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Nota del editor: Hace muchos años asistí a la capacitación de periodismo Mauck-Stouffer en Muscatine. La capacitación se llevó a cabo en la sala de conferencias, que ahora está al otro lado del pasillo de mi oficina. El orador principal de esta capacitación fue el legendario columnista del Quad City Times, Bill Wundrum. Sonrió de oreja a oreja al dirigirse a una sala llena de jóvenes periodistas: "Tenemos que dejar que nuestros jefes no sepan que tenemos el mejor trabajo del mundo; de lo contrario, no querrán pagarnos". Su entusiasmo y cariño son contagiosos. La semana pasada, Quad Cities perdió a su narrador. En honor al Sr. Wundrum, reproduciremos su última columna del 6 de mayo de 2018, que encontré. Descanse en paz, Sr. Wundrum.
"Necesito este armario", le dije a un joven dependiente de una tienda de Quad-City. Tiene espacio para la mayoría de nuestros CD y estantes y puertas para que no se caigan. Además, está genial de precio: $99.95 en lugar de $125.95.
Me decepcioné cuando el vendedor dijo: "Lo siento, no puedes comprarlo. Tienes que sacarlo de la caja y montarlo tú mismo".
Me costó más de la mitad del precio de compra armar este armario en mi oficina. Opté por la entrega a domicilio y me di cuenta de que hasta mi mente de mono podía armar algo tan simple como una estantería.
Y así comienza la pesadilla a la que nos enfrentamos una y otra vez en estos días postvacacionales: “La manifestación es necesaria”.
Lo que más me sorprendió fue el manual del propietario de ocho páginas con la advertencia: “No vaya a la tienda para obtener piezas o ayuda para el montaje”.
No me cabe duda de que habrá problemas. Dentro de la caja hay una bolsa de plástico con unos 2 kilos de tornillos, pernos y soportes. Esta misteriosa pieza tiene nombres como tornillos hexagonales, tornillos Phillips, placas de parcheo, pernos de leva, soportes en L de plástico, carcasas de leva, tacos de madera, pernos de seguridad y clavos sencillos.
Igualmente intimidante es el aviso: «Por razones de eficiencia, podría encontrar hardware sobrante y agujeros sin usar en su extremo». ¿De qué se trataba esa conversación?
Sin embargo, el paso 1 me tranquilizó: «Este mueble es fácil de montar. Solo sigue las instrucciones paso a paso». Solo necesitas un destornillador y una llave hexagonal (¿qué es eso?).
Todo esto me asombró. Mi esposa lo revisa de vez en cuando. Me encontraba con un puñado de tornillos hexagonales, gimiendo lastimeramente. Como pueden imaginar, estas instrucciones no son para tontos como yo. «Dirige las flechas de los cuerpos de leva hacia los agujeros del borde, asegurándote de que todos los cuerpos de leva estén en posición abierta».
Así que mi armario está listo. Es precioso, con un CD cuidadosamente colocado dentro y una pequeña enredadera encima. Pero no me den crédito por esta hazaña. A medianoche me di por vencido. Al día siguiente llamé a un carpintero profesional. Solo tardó dos horas, pero admite: «Fue un poco complicado».
Como habrán leído en este tesoro de verdades cotidianas, me preocupa que los gérmenes se propaguen a un ritmo increíble cuando las personas se dan la mano. Algunas respuestas:
Gracias por la columna sobre el apretón de manos y sus consecuencias. También desconfío de los apretones de manos en plena temporada de gripe. El apretón de manos me parece más americano. Prefiero la forma japonesa de saludar con una reverencia: mantener una distancia cómoda, dice Becky Brown de East Moline.
"Oye, quizás deberíamos hacernos una reverencia. A los asiáticos les funciona", dijo Mary Thompson, haciéndose eco de la opinión de Becky Brown.
Del obispo. «Con 2500 fieles que nos visitan cada domingo, recomendamos suspender los apretones de manos y los intercambios pacíficos hasta nuevo aviso», dijo el pastor Robert Schmidt, de la acogedora Iglesia de San Antonio en el centro de Davenport.