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Nota del editor: Hace muchos años asistí a la formación de periodismo Mauck-Stouffer en Muscatine. La formación se llevó a cabo en la sala de conferencias, que ahora se encuentra frente a mi oficina. El orador principal de esta capacitación es el legendario columnista del Quad City Times, Bill Wundrum. Sonrió mientras se dirigía a una sala llena de jóvenes periodistas: “Tenemos que hacer que nuestros jefes no sepan que tenemos el mejor trabajo del mundo, de lo contrario no querrán pagarnos”. Tu entusiasmo y amor son contagiosos. La semana pasada, Quad Cities perdió a su narrador. En honor al Sr. Wundrum, reproduciremos su última columna del 6 de mayo de 2018 que encontré. Descanse en paz, señor Wundrum.
“Necesito este armario”, le dije a un joven empleado de una tienda de Quad-City. Contiene la mayoría de nuestros CD y tiene estantes y puertas para evitar que se caigan por todos lados. Además, es un excelente precio: $99,95 en comparación con $125,95.
Me decepcioné cuando el vendedor dijo: “Lo siento, no puedes comprarlo. Tienes que sacarlo de la caja y montarlo tú mismo”.
Simplemente costó más de la mitad del precio de compra montar este gabinete en mi oficina. Opté por el envío a domicilio y me di cuenta de que hasta mi cerebro de mono podía montar algo tan sencillo como una estantería.
Y así comienza la pesadilla a la que nos enfrentamos una y otra vez en estos días posteriores a las vacaciones: “La manifestación es necesaria”.
Lo que más me sorprendió fue el manual del propietario de ocho páginas con la advertencia: "No vaya a la tienda a buscar piezas o ayuda para el montaje".
No tengo ninguna duda de que habrá problemas. Dentro de la caja hay una bolsa de plástico que contiene aproximadamente 5 libras de tornillos, pernos y soportes. Esta pieza misteriosa tiene nombres como tornillos hexagonales, tornillos Phillips, placas de parche, pernos de leva, soportes en L de plástico, carcasas de leva, clavijas de madera, pernos de bloqueo y clavos simples.
Igualmente intimidante es el aviso: "Por razones de eficiencia, es posible que encuentre hardware sobrante y agujeros no utilizados en su extremo". ¿Cuál fue esa conversación?
Sin embargo, el paso 1 me tranquilizó: “Este mueble es fácil de montar. Simplemente siga las instrucciones paso a paso”. Todo lo que necesitas es un destornillador y una llave hexagonal (¿qué es eso?).
Todo esto me asombró. La esposa lo controla de vez en cuando. Me encontraba con un puñado de tornillos hexagonales, gimiendo lastimosamente. Como puedes imaginar, estas instrucciones no son para tontos como yo. “Dirija las flechas de los cuerpos de las levas hacia los orificios en el borde, asegurándose de que todos los cuerpos de las levas estén en la posición abierta”.
Entonces mi armario está terminado. Es hermoso, con un CD cuidadosamente colocado dentro y una pequeña enredadera encima. Pero no me den crédito por esta hazaña. A medianoche me di por vencido. Al día siguiente llamé a un carpintero profesional. Sólo le llevó dos horas, pero admite: "Fue un poco complicado".
Como habrás leído en este tesoro de verdades cotidianas, me preocupa que los gérmenes se propaguen a un ritmo increíble cuando las personas se dan la mano. Algunas respuestas:
“Gracias por la columna sobre el apretón de manos y sus consecuencias. También desconfío de los apretones de manos durante el apogeo de la temporada de gripe. El apretón de manos me parece más americano. Prefiero la forma japonesa de saludar con una reverencia: dejar una distancia cómoda”, dice Becky Brown, de East Moline.
“Oye, tal vez deberíamos inclinarnos el uno al otro. Funciona para los asiáticos”, dijo Mary Thompson, haciéndose eco de los sentimientos de Becky Brown.
del obispo. “Con 2.500 fieles visitando cada domingo, recomendamos que se detengan los apretones de manos y los intercambios pacíficos hasta nuevo aviso”, dijo el pastor Robert Schmidt de la amigable Iglesia St. Anthony en el centro de Davenport.